安全感X自信X像爸爸的男生

我是个很没有安全感的人吧！
我总是跟着世俗人的想法拼搏，我只有获得他人的赞同，才有安全感。
大家认为理科好，我理科不好，所以总是为理科烦恼。
总是希望自己理科好，获得大家的认同。
我从来不为自己画的好有长久的成就感和满足感，
因为世人不太看重画画好的人。
我身上有的通常都不是世人赞赏的，
所以我活得很没有安全感，活得不是很开心，
因为我没有办法欣赏我的才华，我不能感恩自己所有的。

不知从何时起，这习惯已不知不觉地形成。
只要我做的事没有人赞同或赞赏，
我就会自己在心里嘲笑自己，贬低自己。
我很羡慕有些人，即使没有人欣赏他们，他们也自信满满的继续做下去。
他们对自己是那么的有信心，他们是那么欣赏自己。

女儿选丈夫，会选一个跟父亲很像的人。
我以前想，我才不会选一个跟我父亲很像的人做我丈夫，
我会推翻这理论的。
但我很犯贱，我暗恋的对象是跟我父亲满像的。
第一个暗恋对象，不爱说话，打羽球。这两点我父亲是有的。还有，他很白。
但是我不明白自己当初为什么会暗恋他，
他明明不是很有责任感，也不浪漫，也不帅，也不高，也不比我会读书。

最近暗恋的这个，跟第一个满像的，不过好多了。
不太会跟女生打交道，不浪漫，不帅，不比我会读书，打羽球、很爱家吧。
他的外貌是满符合我的要求的，高、白、健硕的身材。
但他应该不会成熟到哪。责任感我不知道，我跟他很少打交道。
我就是老是一见钟情然后失败，这是一种病。

我心中的理想情人，是要很聪明，最好像柯南那样。
要高大，皮肤白，浪漫，最好是画画很棒的，还有会打羽球的。
心智要成熟的。
可是我暗恋的人，好像都离我的理想好远。
犯贱。

爱他，是要让他知道的，也就是要说出来的。
我很赞同这句话，因为即使是肚子里的蛔虫也不懂寄主的脑子里在想什么，
更何况是人。
不过我是不会说出口的，不然还叫暗恋？
但是我暗恋的人，个个都不像是会把爱说出口的。
这是我爸爸最大的特点，还有他不爱等人，这一点我就不清楚我暗恋的人有没有。
真是犯贱。

林方文之死

张小娴的爱情小说，我很爱看。
但是，看她的小说，只有好的结局才会令人开心。
如果结局是感伤的，会把我一整天的心情送入忧郁的深谷。
偏偏，她好像很喜欢写伤感的爱情小说。

[面包树出走了] [三个ACup的女人]都是悲伤结局，对我来说。
我有点失望，对于[面包树上的女人]的续集，[面包树出走了]。
看了[面包树上的女人]，我是多么的满心欢喜，因为我很喜欢男主角林方文。
我很开心他们旧情复燃。
没想到在[面包树出走了]，他又背叛了他的情人。
他很爱她，为什么还会做出那么伤她的事？
最后，他殉情了。
我讨厌殉情的结局。

男人很没有安全感，他们需要很多女人才有安全感。
这句话不知是在哪看到的，不过，
这话是在用一个冠冕堂皇的理由纵容男人偷情、劈腿吧？
那女人的安全感也不太好啊，为什么没人为女人想一个冠冕堂皇的理由？
女人的母性，总是包容着男人的过错，
所以没有人帮女人想一个冠冕堂皇的理由，因为男人没有母性。

我还是很喜欢林方文，他始终爱着他的初恋情人。
只是我不明白他为什么那么爱搞劈腿。
程韵的占有欲可能太强了，但是林方文却还是那么爱这个女人，
他明明是爱好自由，我行我素的人。

真讨厌这种结局，为什么爱不到就要死？
让他深爱的人遗憾吗？要她愧疚吗？

无题好了，都不懂要给这杂文放舍题目

看到数学，就很头痛，
因为我的脑子里已设置了一个格式：理科好的人才是厉害的人。
虽然我不瞧不起理科不好的人，但就是瞧不起自己。
到底要怎样才能删掉那个格式？

看到数学老师小到很开心，
我就会低下头：
老师，你别那么开心，我试卷二可是完全不会做。
你讲了那么多，我可是一句也听不懂。
看到统考成绩你会气炸吧！
对不起，我也希望能搞好数学。

今天就莫名的哀伤，不知为何。

我很爱握笔，握着它很有安全感和亲切感，
当然也满足了我的虚荣心。
写一堆心情记事，也是我最爱做的事，那是我抒发情感和压力的管道。
我总是能不费吹灰之力下写出一大堆字，这让我挺自豪的。
但是，老师觉得我的文章不太有深度。
是呀，像我这么肤浅又自以为是的人，
能写出什么好作品？
这就是我当下有的想法，然后自卑。

我也很爱画画。
当我突破了之前的水平，我会开心得手舞足蹈。
再想想明天老师和同学会对我的作品赞美有佳，更是开心得不得了，
我唯一的专长，获得别人的肯定，是多么开心。
可是第二天，大家的反应总是淡淡的。
这会让我好失落，觉得自己好像也没什么了不起的。
连自己的专长也没什么了不起，那我真的没有什么了不起了。
自卑起来。

我不知为何，就是那么需要别人肯定才能自信起来，开心起来。
Haiz...就是历练不够，难怪没什么深度和内涵，没什么修养。

跟坚仪聊天真是不错的感觉。
她说我一个眼神可以杀死人，我吃惊的看着她。
有那么冷吗？
我一直以来都希望自己的眼神能让人感到温馨，没想到恰恰相反。
有点失望，谁会喜欢冷冰冰的人。
坚仪说，要是她是芽菜，她应该会懂我喜欢他。
她说，不太确定啦，芽菜那么笨，应该不会懂，
可能是因为她全程观看，所以才会有那种推测。
他说我看他的眼神，太特别了，从来都没看过我有那种眼神。
整个他的小粉丝似的。
还有我见到他的反应太明显了，不过我是在他不注意的情况下才反映的啦！

我的天！原来旁人看到是这种感觉。
我还以为我掩饰得很好呢！
多亏我理了冬菇头，没自信见他，顺便减低他对我的疑心吧！
塞翁失马，焉知非福。
我可不想被他当花痴啊！

成熟的心智

我最顶不顺也最欣赏自己的一点，
应该是我那不成熟的心智吧！

我不想上PMR国文冲刺班，
叫我老爸写封家长书说我不能出席，
他竟出乎我意料的不答应。
他没说不肯，
但就是不写。

早上我答应老师明天交家长书，
可能老师今天就结帐交钱了。
如果我明天说我爸不应允，
除了会带给她麻烦，
也会害惨我自己吧！
我不应该对我爸太有信心，
上次我说考前不想上学，在家自个儿读，
他首肯，我以为这次会一样......
我以为......

考着华语试卷二时，
我心里莫名的渴望可以见到芽菜。
下课时这欲望更强烈了。
我这次很勇敢地想说，
要是遇着了，
我要很有朝气的打招呼。
过后是遇着了，是他的背影。
有种说不尽的落寞。

之后去理发，理了个冬菇头，
有点失望。
连看起来那么好的理发店也给我立个那么丑的头发。
我说理回一样的，理发师可能嫌太俗帮我把留海剪斜一边，
但我不要，但太迟了。
弄巧成拙后，我的脸更圆了。
唯有舒乐说我很可爱，
我知道她不想伤我。

现在接受事实了，
但我不想见芽菜，
芽菜和冬菇，我的天！
芽菜会更不想亲近冬菇吧！

我就是那么幼稚！
我会为了以上那两件事爽爽哭一会儿。
为什么会那么幼稚？
该成熟是不成熟，该幼稚时又不见得我会幼稚。

吃了豹子胆

最近在考着PMR预试，

看着班上的同学每天早上，

那么努力的争取每一分每一秒，

做最后的复习，

就有种奇怪的感觉绕着脑筋转。

我是不怕‘死’了吗？竟敢不读书？

前一天在家也不过是随便翻阅，

做最粗略的复习，

到底是哪来的自信让我勇敢到书没翻完还泰然自若的进考场？

这次预试，

大概是我读书那么多年来最轻松的考试吧！

待会儿考出一塌糊涂的成绩时，

不知我会是什么心情？

今天考完了地里，爽！！！

没有去补习就回家，爽！

放学下楼时，

看到芽菜。

出到校门外，是很久之后的事。

我却出奇的在围墙处见到他，

当然是看着他咯！

可是，他竟然望向我这方向，

我有点吃惊，

因为他盯了很久。

我在车上，他应该不会看到我的。

不过以防万一，

我还是转过头去。

他还真是我的菜。

出到红绿灯使更geng,

我看到他老妈。

跟第一印象差好远。

而且母子俩不像。

买了Hunter x Hunter叻，

便宜到......爽！

堕落

当大家都在为考试发愤时，本小姐却在悠闲地学写部落格。
越大越堕落，一点也不想读书。
不过如果哪一天，
宣布我们不必读书时，我一定会抱着一大堆书在读。
没辙，我就是比较喜欢做反常的事。
世界上喜欢反常的人很多，所以我应该不寂寞。
写部落格也只是一时好奇心驱使，
不久后应该会兴趣缺缺而放弃。
我只会对画画和用笔写作抱着持久的热忱。