Saturday, February 27, 2010

好忙啊!!!!!
忙忙忙忙忙忙忙忙忙!!!!
哈哈,还好啦,夸张下下...

三天假期罢了咧,
那些老师要不要酱恐怖哦,好像年尾放大假酱~

体育学会很烦咧!
我以后不要做文书了!
打死我都不会做!

还有那个联欢会!
几歪啊~
我做主席咧!
My Godddddddddddddddddddddddddddd

今年真是...
不懂要怎样讲...
学会那是学了很多东西,
可是学业就不理想了咯!
Haiz...鱼与熊掌,果然不能兼得,
那个是只有天才才做得到,
不要太看得起自己了。哈哈...

联欢会咧~不能成为败笔啦!
一定要打破会员们对联欢会的刻板印象,
很显,很No Point,浪费时间...
可是,好难哦~

爱迪生失败了一万次,都不曾放弃,
所以我也不能放弃,对不?
可是我只有一次的机会啦~
不像灯泡酱,不限几时成功,
我不可能一年内做一万次联欢会的嘛!
哈哈...
祝我自己好运啦~看天助不助我...
如果助我,就可以找婉薇的父母来做舞台灯光、音响那些,
他父母是负责这种的嘛,艺人的演唱会那些...
如果助我,就可以找到人教Sorry Sorry...
高三的同学也会配合来学跳。
祝我好运啦!

Thursday, February 25, 2010

迎新会过去了。
真是个不堪回首的过往...

最受欢迎的,应该是短片欣赏吧!
振潘做得很好哦~
听到有人说看短片看到很爽~

带动唱,真的好可怜,没人想理我们咧!!!
队员都很用心练,而且他们那天真的放松好多,自High起来,
可是一切都没有Paid off...
我是无所谓啦~反正都过去了。

现在一想到联欢会就烦!!!
烦!!!
烦!!!
烦!!!
最多时间筹备的人是我,
所以觉得压力很大,
因为做不好就太对不起大家了。
可是我完全没有经验咧~
真的很想撞豆腐自杀算了...
哈哈哈哈...

嘿嘿,最近好像好运滚滚来,
跟芽菜有更进一小步的发展,
好爽!
也从嘉慧那里听到他做过的事,
哈哈,好好笑哦!!!

好想睡觉...

Monday, February 22, 2010

今天第一天去练球呢!
哈哈...虽然之前有点怕体能、球技大不如前,
现在不用怕了。
因为是真的大不如前了,哈哈...
反正我也不是球队里的主将,球队少了我一样会运作得很好。
竟然输了给一个初一的,打半场而已...
没有力了,球扫不到后场了。
杀球也不会杀了。

看到新进的初一生那么优秀,
是很开心没错,因为打比赛有人放下场了嘛~
可是,也太失败了吧?
每年都输给初一,练了等于没练酱...
每次比赛都只能当旁观者吗?

一个第一,一个倒数第一,哈哈...

真是越来越远...

阿婆说我是副主席,要有大将之风,
你有看过哪个大将是那么没有料的吗?
我只是VVVVVVIP罢了,哈哈...

如果早知道结果是那么令人失望的,
我才不会为了没有的练球呱呱叫那么久。

《菊花台》很不错,够悲...
开始佩服起周杰伦来了,曲是他做的。

有个朋友,要恭喜她咯~
祝你跟聪哥有个好结局啦!
哈哈,不是《斗牛要不要》的聪哥啦!

哈哈,看着那渐行甚远的芽菜...
没什么话好说...
去买些盐就不会无言了,哈哈...

Wednesday, February 17, 2010

哈哈!Everyone, 新年快乐啦!
身体健康啦!生活愉快啦!
我觉得后面两个是最重要的,所以每次写祝福语只写那两个,哈哈!

刚从波德森回来。
我可以去拍黑人牙膏的广告了!哈哈~
原本是要住Casa Rachado的,因为Call去问时,
她说RM299 Nett,去到却说RM420,
才不要咧!!!虽然是三个房,但一个晚上就那么贵,
拿去花在吃和玩比较歹,哈哈~

去Permaisuri问,因为看到布条Promotion: 3 bedrooms RM250。
哈哈~没有房了啦!剩VIP的3 bedrooms,RM600++
才不要咧!!!!!!
我们是Very Cheap People,那住得起Very Important People住的地方。
还是我爸英文好,We are Very Insignificant People.也是VIP。哈哈~

最后,去Ocean View Resort,
我小时候经常去的,因为我小叔在那买了一间Apartment,
所以以前一到假期就去波德森玩,之后他卖了,
就没再去了。

RM250,便宜多了,就要了。虽然Cheap了点,
客厅的风扇坏了的,不过房间的冷气好的,只是调不到温度,哈哈~
就这么冷了。体验下冷冷的新年也不错啦!

其实我不喜欢去海边,不过算了啦,我二舅一家喜欢,就去吧!
他们还不会欣赏福龙港的好...
我跟我爸是喜欢福龙港的,凉爽、宁静...Good...
我弟是喜欢云顶的,我妈是喜欢家里的。
真搞不懂怎么有人不喜欢旅行...

我的新年就这样,准备过去了。
那天听了智慧之人的开示,
跟我爸聊了一些东西后,就“暂时”没有那么完美主义了。
所以,算了啦...
完美主义很Lebih...
过了就过了,不要一直被过去牵绊着...

我爸是个很有智慧的人,算是了,
有多少个人能像他那样过日子?

我觉得我爸会打坐,是很厉害的事。
打坐不是坐在那里罢了,但是头脑也没有特意去想东西。
他说的那种境界,是很厉害,
可是我因缘还未成熟,不能体会。
真希望有天也能学会打坐。

Monday, February 15, 2010

原来今天是星期一了...
我的假期原来已经过了两天。
当有很多东西做时,我就是这样神经病的每天数着还剩多少时间让我做。

开学后我就要去练球了。
我是很想会去练球没错,
可是那么久没练了,我很怕我的体能大不如前。

昨天跟孝威聊天,聊了很多。
他真是我的好师傅,虽然没有练标枪了,
不过很怀念以前一起练标枪的日子。
我郁闷的心情终于找到抒发管道了。
真的没有一个人,让我觉得跟他说完心事后是很舒服的,
除了师傅。
真是太好了,以后有什么事,
知道要找谁说了。

不过,哈哈哈哈哈...
师傅说我很不开心。
我说还好啦,他说他不觉得,
因为他觉得我每次跟他聊天都很不开心似的。

我们聊了很多羽球、田径学会的事,
也聊了体育学会的事。
也聊了欢送会的事。

如果羽球学会的事,
有一个像师傅这么积极给意见的人陪我聊,
(其实我很希望那人是振潘,因为他是主席嘛~)该多好啊!
到底有没有人要去正视那问题啊!

从去年,我就喜欢上花儿乐队了,
虽然他们的歌有时真的是很no point下,
但还是很喜欢。
他们的歌会让我心情由坏转好,
因为旋律很开朗乐观,歌很单纯,MV很低B下。
会让人回到最纯真最没有负担的时光。
而且,只有他们唱,才会带出那个Feel,
其他人唱就很怪了。

新年...
虽然今年少吃很多,
还是觉得很...
不想吃东西。
又很想吃,因为很好吃。
哈哈哈哈哈......

Sunday, February 14, 2010

一天又过去了。
我的9天假期,已经走了一天。

不是经济不景气吗?怎么我的红包好像越拿越大封似的?
其实,小孩子,不用包那么多的啦~
虽然,我知道,跟很多朋友相较下,我的不算多。

以前,是希望红包越包越大;
今年,是希望不要越包越大。
可能是知道赚钱辛苦吧!
包一个意思就好了,不希望增加人家的负担。

拿到越多钱,就越有点不安。
那表示着我爸包给别人的钱,*2。
一想到我爸那么辛苦赚的钱,那么快就用了那么多,
就很心痛。

最近,因为是开学的Season,
花钱花得很厉害。每次花钱都很心痛,因为是我爸辛辛苦苦赚回来的。
一定要省着用...
都不懂为什么有些孩子花钱花得那么心安理得似的,
花在没有用的地方。
真为他们的父母感到心痛。
我怀疑,我有时候是不是太吝啬了,哈哈...

从新开始吧!我需要一个新的开始。
1月份的开始,阳历新的一年的开始,
到昨天,我都不是很满意自己的表现。
今天再来一个新的开始,一定要好好过。

对自己的要求好像越来越高了。
有点喘不过气来,可是不懂要怎么调低。
这才是一个大问题。
老师啊,你说我完美主义,以后我的男朋友一定很惨很惨,
我觉得很惨很惨的人是我咯,哈哈...
我的男朋友怎么可能很惨呢?他应该很幸福很幸福才对,我对外人可是很低标准的,
只有对自己很高标准罢了。

Haiz...真得不懂要怎样降低标准,
再这样下去,我一定会疯掉。
再不调整下心态,年尾的联欢会,
我一定会死到很惨很惨...
因为我没有经验,还要很高标准的完美主义,
这样会弄到其他跟我共事的人很辛苦,
做出来的东西会更达不到理想,
可能就因为我的完美主义,联欢会会很糟糕很糟糕。
怎么办才好呢?

Haiz...从小到大,都是被自己的完美主义害死的...
一开始就set到很高很高,达不到后,差不多下半年时就一直堕落下去,
周而复始...所以我的成绩只有直线下滑,没有升。
今年也是很高很高,总平均85是我的目标。
明知道那是要有点天分才做到,加上一直忙学会,
应该会达不到。到时又会很堕落吗?
堕落的话,我的联欢会就死定了,
那就是为什么我很怕接这么大的活动的原因。

已经喘不过气了...
老师,怎样办?我觉得我要疯了...
其实这种事情,只有自己才解决的了,
问,也只是问爽,如果别人的言语那么容易改变一个人,
这世界就不会发生那么多不幸的事。

一直听《擦肩而过》,会听到疯掉,
偶尔要换下《背影》,偶尔要换下《哭过就好了》。
偶尔会去听下《大日子》,跳下那带动唱。
跳舞真的是件不错的事,因为我不会跳舞,
所以对这事不会持有完美主义。
虽然很爱画画,但因为太爱了,就会有完美主义,
所以变成不是很纯粹的喜欢画画了。
虽然喜欢弹钢琴,因为要花钱学,也因为喜欢,
就会有完美主义,也变成不是纯粹的喜欢了。
虽然很爱打羽球,但因为太爱了,就会有完美主义,
也变成不是纯粹的喜欢了。

原来我一直活在否定自己的日子...
难怪会那么不开心。

写东西真好,写写下就知道问题在哪了,
不过不会写写下知道答案就对了。
答案,在书里,在智慧之人的话中。
我已经好久没有看课外书了...
好久没听听下智慧之人的演讲录影了。

什么时候才能完全没负担地悠闲悠闲下...
做自己想做的事,不为任何理由地自我增值,
没有压力没有负担地自我增值。

Saturday, February 13, 2010

很歪咧~刘老师最好不要每次来关注我的Blog,
我的Blog很no point的。人家来看我会不好意思。
俊莱的Blog写到很不错咧~
好像没有办法在网上找到裕山的踪影,不懂他有没有Blog,
不懂他有没有Facebook。

今天学完钢琴回来,我爸问我知不知道白老师骑单车车祸受伤。
我就stunned在那。他说他好像暂时性失忆,认不出人。
更stunned。

虽然白老师只是教过我物理补习,
可是我很喜欢他,很尊敬他,
因为我觉得他是一位很用心的老师,
是对教育充满热忱的老师,
教书教的很不错的老师。
是个注重生活品质的人,
不会因为钱财而不知道自己想要什么。
看到他都会很开心,因为他总是那么朝气蓬勃,自信满满。
似乎很满意他过的每一天,很享受他的工作和生活。

我就是希望过这种日子,
可以很享受我过的每一天,
很有朝气的迎接新的一天的到来,
很乐观勇敢地面对一切问题。
可是我办不到,所以我很敬佩他。

失忆...我第一次发现这件事的严重性。
他的妻儿怎么办?他的家人会怎么样?
竟然在新年前发生这么不幸的事。

之后就一直很急,
如果是其他人,我应该不会这样吧!
我堂哥、外婆、二伯去世时,我都没有Feel。
我也不知道自己怎么突然好像变的有同情心了,
有一点懂得别人发生什么状况会遇到什么处境,会遇到什么困难了。
如果是以前,癌症就癌症咯,车祸就车祸咯,盲了、聋了,
我都不会有什么感触。虽然我也曾经很懊恼,为什么我就不能有点别的情绪,
因为我永远也搞不懂为什么其他人听到这种消息会很同情,很关心,很焦急,
我希望我可以懂,我不希望自己是冷血的人。

后来,思宁说白老师没有失忆啊,他们跟他通电话时,他还记得他们有考试呢!
我顿时松了一口气,真的是太好了!
如果他真的失忆,我觉得我整个新年都不会开心,
因为阿婆问我能不能去老师家拜年时我已经很没有Mood了,之前我是很High地赞同的。
之后老师复了我的sms,说他好多了。由他亲口说,我就放心了。
真希望他快点好起来~我一定会很努力求上天保佑他的。

新年假期9天,希望我不会白过。
希望我可以搞懂我的数学。
我不想重复历史,或延续历史。
想当年初一时,一开始学不觉得很难,
就很开心,原来人家所说的中华数学水准很高,
我都听得懂,那表示我不是理科白痴咯!
可是,时间越久,就有越多听不懂的地方了。
也没有去问,因为换了老师之后,我不喜欢新老师,
觉得问了他他也不会解释。
我以为学数学像学钢琴那样,学了更高级的,之前高级的就算不会也自动会了。
所以上了初二,应该就会初一的东西,上了初三,就会初二的东西。

数学是一开始不会,后面就不会了。所以我初中三年的数学节都在等时间过。
上课听不懂,就算怎么努力去想都想不懂,
就算老师解释了很多次还是不懂,感觉像笨蛋一样,不懂就是不懂。
我三年来都很抗拒数学,非常非常的抗拒,虽然到现在还是很讨厌。
每次人家在班上做习题,我就对着习题发呆,
然后一直在想,到底要怎么办?
根本不懂看到题目要从何想起,要怎样继续。
每次数学不会做,就很有挫折感。上补习班、上课、晚上做习题,拿回考卷时,
很多时候都很Down...有时候时简直不想面对,一直骗自己,
数学白痴没什么大不了,我已经对数学不抱任何希望,我已经麻木了。

事实上,我根本就是很在意数学很差这件事。
我很看不起自己数学很差,很不能接受。
我觉得我会很讨厌数学,其中一个原因应该就是,它让我瞧不起我自己,可我自尊心很强,就是不能接受自己有哪一方面是差的,所以我很讨厌它。
当然我也很讨厌物力,除了上白老师的补习时。
上补习时就听得懂,所以很开心,很有心想学,
可上课时又不懂了,又很讨厌它,然后就这样周而复始。
还好高一现在暂时没有物力,所以少了一份心理上的折磨,
不过我还是很介意我连初中的物理都不会。

平测、统测,考卷派下来,我看都没看就很想倒头就睡,
很想直接拿零分算了,每一次都一样,所以可以想象我初中生活为了数学,
一直都很不开心。不懂为了它哭了多少次,多少时间因为它很不开心。
不过因为老师教的很好,是我自己差,所以良心不许我这么堕落,
才每次都很痛苦的拿着那张考卷,尽量想看能写点什么下去。

我还是很介意,为什么数学这么差的人统考可以拿A?
这让我觉得很鄙视。没有那个能力,就不应该拿那种成绩,
对有能力拿却拿不到的人很不公平。
考卷,要出难,就年年一样难,不要一年难一年容易,
不然对别人很不公平。
拿不到就拿不到,这样让我拿到我很对不起我的良心咯!
这种幸运,只会让我更介意。

我不希望我高中三年的数学节要继续那种煎熬,
我不要我高中生活的大部分时间都因为数学而难过。
只有学会数学,我的问题才能解决,
我没有那种胸怀去接受我是数学白痴,
所以学会它是唯一的办法。
每次都听到人说,只要努力,就一定会成功。
我应该没有厉害到可以推翻这千年流传下来的名句,
所以去试看学得会吗?
真的学不会,才来做推翻这说明的人吧~

Haiz...如果能转变下我的想法,就好办多了,
就不用逼自己去学明明就很讨厌的东西。

Thursday, February 11, 2010

有些问题,只有自己才能解决。
今天刘老师讲了一段很有意义的话:
(其实也忘了怎么写的)
问题,如果不去面对,就永远无法解决。问号是不会变成句号的。
类似酱子啦~
其实这个道理,每个人都知道,只是,当你把它化成一段优美的文字时,就能让人更有所启发,并一辈子记得。
嘉慧也把从《历史》月刊里的一句话念给我听,是林白夫人写的:
Grief(忧伤) can't be shared. Everyone carried it alone. His own burden(负担) in his own way.

我一直以为,找个大家公认比较有智慧,比较有想法的人谈,至少能消掉心中的郁闷,
其实,没有效的啦~自己加油啦!!!因为她不是他,所以当然不能解决他困扰着我的问题。

我的问题不只要多久之后才能解决,也许这辈子都不能解决,它永远会是个问号...

Wednesday, February 10, 2010

真的顶不顺他了!

真的不明白为什么会搞到这样...

Haiz...嘉慧,现在就你坐我旁边了,得空的空辅导下我吧!哈哈...

真的是...懦弱!不是我,是他...
是我的错,是我看走眼,是我眼睛有问题,有很大很大很大很大很大很大的问题!
我真的是个问题儿童,哈哈...是儿童就好咯~儿童犯错都会被原谅。

最近生病了,感冒好严重好严重,无时无刻都在打扰着我,如果不是感冒,我可以做好很多事。正常地呼吸是很重要的,所以感冒了,你就会时时刻刻都感受到它带给你的痛苦。生活节奏突然变化太大,身体适应不来,或者它压根儿不爽我这么做,所以就一直生病。还好只是小病,还保留了一点劲做事。

心里面也感冒了吧!不然怎么时时刻刻都很Desperated and Frustrated...
真的很想讲那两个字的粗口...
男生就不必有这方面的顾忌,真不公平。

林坚仪,你不要酱大忙人啦~哈哈,我很衰对吧?我自己也是老是当大忙人,却叫你别那么大忙人。你几时得空陪我聊聊天啊?老是听《背影》也不是办法,老是唱《擦肩而过》也不是办法,更何况最伤风怎么唱歌?而且最近我对我自己的声音感到极度不满意,顿时觉得其他人说话的声音都好好听,其他人唱歌的声音都好好听。我真的是快郁闷得爆炸了啦!算了,反正你不知要n年后才会发现这个Post... 没关系,我已经把如何破解我的Dying message的方法告诉嘉慧了...哈哈,开玩笑的啦!

我才不会那么快去死呢!你放心好了。眼睛还养不够,还有很多事很不甘心,等我一一解决了,才会甘愿,不过解决了就不会想去死了啦,哈哈,所以到最后我就是不会去死的人就对了,哈哈哈...

对于那菜,我真的很不甘心很不甘心,要加多多多多多多醋、酱油、辣椒,什么都加完下去!